致给大熊的信

本是想分录出来，把这封信单独记录。可是想来想去，还是写给未来的大熊，也就是未来的我。

谈什么呢！不谈未来。因为未来你知道，我不知道！就说当下，我想谈谈自己的心得，自己的情怀。

不说我们，就说我。

要说有什么意义？其实我知道，大熊。但是，给你写去了好几封信中好像都这么说，无关紧要的问题一样的意义，那可能吗？有时候真觉得那是在扯淡，没有一点私利之心，我怎会动手写这样的文字来呢！

我不确定――

有人问我，这些年得到了什么，得到了什么？

我说社会经验，其实那只不过是自己一厢情愿的自我安慰而已，仅此而已。

从2012年末离开学校开始，我就在一种自欺欺人的状态中过活。我活活给自己找了一个变色龙一样的套子，把自己套进去依然自得。

不管别人过得多好，我始终未曾动过心思。这点毋庸置疑。但是，说句实话，我真的很想拥有钱。

我努力想拥有钱的过程中，去幻想我憧憬的生活。就如，我可以去很多地方，我可以去学习弹吉他，古筝，笛子，我可以在重返校园过几年无忧无虑的日子，我还可以去学习美术。我就在这样的憧憬中从事最低级的的职业，这不需要文化程度的高低，也不需要用脑子来逻辑思维的运算，只需我是一个品相端正的人即可。

就可。哼！有时我对自己，冷嘲热讽。

先谈谈文化吧！

真心不知道该怎么谈起？我高中毕业之后（其实连高中都没毕业，因为没参加高考）。这在常人眼里毕竟意味着文化程度就到此为止。这是多多少少带点可悲的叹号。

但是，谁想过我那时是18岁。这么说我有后悔的意思，其实一点都没有，这点上我从不在自欺欺人，正因为十八，家人的反对成为我的逃离囚笼的动力与机会，于是在2012年的冬季，我离家出走。

这样我至少成为好多人心目中的名人。开开玩笑哈，我没多在乎别人。我只是做了一件许多人都想去做而又抛不下各种各样的小心思的一件事，微不足道，只因为没人敢做而变得不可。好多人为我叹息，叹息我本应该成为一名大学生。

说来可笑，不管我走到哪，如今好多人都认为我是大学生。我也想伪造一个大学生的身份来，不过我觉得没有那个必要。

我的文化程度就以此为止。在常人看来。

我就是一个连高中未毕业的高中生而已，仅此。

只是今天，依旧如此。你要问我为什么，我可能什么都答打不上，你要问我会什么？我或许会说，我除了会点瓦工的技术活之外，还会点工厂里的某个车床操作的技术活，仅此。但有什么意义，我会说没得意义。都说了大家都是为了挣钱，你挣的多，我挣的少。

还有我会读点书，在13亿人中有幸成为一亿分之一。

再说我的生活履历，很不幸，我成为现实主义的反叛者。

2012年的冬季，我独上兰州。那天夜里，兰州城里飘起了雪来，夹杂着雨水，北风呼号的犹如鬼哭狼嚎，我扒旅馆的窗台上手里捏着一支没有墨水的水笔，看着疾驰而过的车辆及匆匆的过客。风雪告别我的成年之夜。

我在旅馆写下了青春。生的青，悲的春。

之后我一直西上，去了新疆。

我学习摄影的过程中，因得罪摄影师被无情的抛弃，只因在一次口角争执中我站错了队。我当时tmd傻的跟蜗牛似的，于是我去了工地。

工地，20岁一场悲戚的青涩的梦，像流水一样流淌过，碎的跟烟花一样绚丽。我自以为是的以为我会在工地上坚持3个月之后，去完成自己的旅行梦。就如村上所说一点可怜巴巴的。

我先说句。呵呵哒！

我连一个月没坚持过。哦！正好一个月，只是老板跟工头少算我两天，而且每天的工钱少算了30元。

我找寻的借口是，老板，你不是人，太累了，我还这么年轻的干嘛要累死累活的呀！

大熊，或许你想起来会可笑，但说真的，现实就是我一个年纪19岁的小伙子跑到荒无人烟的戈壁滩上，头顶红红的烈日，脚踏焦土做苦力。

我用笔记下每一天的生活。从中我没有学到知识有多伟大。知识的力量改造人生只适合坐办公室的人，显然，我不能有幸成为其中的一名。真的没觉得，我在悲伤逆流的河流里思考，思考所谓人生，思考和我一起干活的工人。他们，他们从事这份职业是用何种心理坚持到老，他们都差不多是四五十岁的人了，这之中有一个头发斑白的老头，50多岁，还在做苦力。

如果说，我说如果，所有人都有用的知识，那这个社会是不是就不会有农民，劳工，工人。如今看来，这个结果已经不可能了，至少现在。因为我现在还想当农民呢！

2013年下半年，我成了北漂的一员，那时还不流行北漂一词，限于网络的还没有发达到如今这个地步，或者说我未走进发达城市中的缘故。

我理所当然的成了工厂的一名技工。本是熬到升职的时候我却去辞职走人。

你也知道，我不想一味的在发动机蜂群的嗡嗡声中度过。

现在说，一切都没得什么意义，不管从事哪种职业，日复一日时间久了依旧枯燥无味，至少我就是这样一种状态中的人，于是，就又想逃离现状。

不甘于生活的现状。不甘于从事最底层职业的生活现状。可是，我还是一味地从事最底层的职业。

社会日复一日的繁琐复杂，本是透明的，却被蜘蛛网成毫无规律的大网，即便我专业一些，我也不认为这网有结构可寻。

套子里的人。

套子里的人，说来荒唐。现在就来谈谈文学。

谈文学，‘套子里的人’这个定义就成熟多了。

正因为我成为一名知识分子，社会现实才能把我塑造成一个生活在套子里的人。

不管今后，大熊你怎么看当下。我等未知的答案。

我单纯的年纪过了，十七八岁之后，文学梦就是一个小心思的梦。想成为作家就是构成这部生活的一部分。

我并不是有多想出名，我只是想拥有名号换来金钱，从事我想要生活的一部分，或许有人会想，你这不是就是为了出名吗？

这是生活部分的利益，从属利益之心。从一定程度上，受韩寒影响，因为韩寒，用《三重门》的版费，成就了他，他很好地拥有的那部分钱，成了塞车手。我生活在贫穷的窑子里怎会不受影响呢！

但是随着时间的推移，这个小心思潜移默化的发生变化。我开始喜欢读书，不带任何功利心。我有说过，如果有一天从此不再读书时，我不知该在这个套子里如何走下去。我也绝不会在孤单的时间中奔跑的那么长久。

小心思是什么？我依旧一个人在路上漫步，观看世间一颦一笑。我是一个20出头的青年，也会为未知迷惘？这个过程需要承受太多的痛苦，这要耐心，也会随风飘扬。

时间久的不能再久的时候，突然间觉得无路可走，只能勇往直前，因为有了信仰。我从给北云的信中写过：如果我不再有信仰，我不知道该在这世间，如何生存下去。

我还是想拥有钱！拥有一个文学高度的钱，成不成名无所谓，好此对得起，我来这世间一趟。

鲁迅先生说过，是对子女的教诲。

“如果没有才华，绝不要去做什么空头文学家。”

我多是因为私利之心，也没想拥有一个空头文学家的名号。

我怎知我没有才华呢？

我只是想拥有钱，换取生活的一部分，换取多为不恰，应该说换来想要的一种艺术，支配生活的一部分。

就这样，我朝这个方向一直走，一直走。无关旁人理解与否，就是想。

我可以在家乡的小镇上开一家小酒吧，卖一些书。我一边喝着啤酒看着书，听着乡村音乐等待黄昏的来临，在夕阳边陲山缘之际，和朋友开着车兜兜风。上午的时候，修理自家果园，我也想像父亲一样理所当然的成为一名悠然自得的农夫。

偶尔听闻下着雨，听听民谣，再然后背上背包旅行，这不难，我早就抛下这世俗。

我一边为生计奔波，一边游走中国山南山北。

要不我列个流水账单吧！

2013年，像疾风一样告别我的19岁。我离开新疆时，新疆的天空万里无云，5月我乘上火车，去了瓜州，然后再辗转来到敦煌，这花费了我100多元吧，不记得太清楚了，之后搭顺风车从敦煌到西宁。5天后，我从西宁回到陇西，花了37元。7月的时候，正是北京闷热的夏季，让我北上，花费我198元。游玩北京的路费就不一一列出。

2014年，回家过年的时候返回陇西然后不久，大年初三我因工作返回北京，这是最糟糕的结果，挤在连个厕所都困难的列车上度过。7月，因情感生活出现，从北京返乡。列车上寥寥无几人，我四仰八叉地躺在软座上一夜未眠。那次返乡车费是317元。

一周后去了昆明，辗转来回把人折腾的死去活来。在边陲小城市‘江城’见了女友。也在此时，我污了一个单纯的女孩，虽没做什么，我至今对她很愧疚。道德捆绑的欲望。返京的时候，没同意女友的跟随。就这样，一来二去的花去我1426元。

2015年4月，往返哈尔滨，4天时间花了我459元。5月，因病辞职回乡，大概是花了330元。6月去了拉萨，在去的路上，头顶盖好像有点晕眩，这似乎就是说，高原反应的一部分。在拉萨呆了一天半，之后就立即返回。不知道是因为什么，回来的路上，拉萨下起了雪，望着窗外的鹅毛大雪，列车飞速的穿过草原，雪山，戈壁。我的女朋友音讯全无。就这样花了1147元。

一周后我去了大上海，传说中的魔都。2015年的下半年过的最为安稳，但是失去的我再也找不回来。这不是699元的事。

我有信仰，精神上的寄托。我没有伟大的理想，我就是想拥有一点儿小钱。够点儿生活，够点儿世俗，够点儿取个媳妇，够点儿为学习画画买单，够点儿自私的小心思。

我会书法，与大家相比，功夫不到家，网友说挺好看的。我听了乐呵呵的。

我会摄影，业余的，功夫不到家，好在网友见了照片说蛮好的嘛！

我会素描，无聊时偶尔画画，功夫自然不到家，但是同事说画的很像哎！于是纷纷在微信上发来照片，要求给她们画肖像。我心里挺高兴的。

我会点儿山水画，自己毫无头绪的摸索的。

我还会写诗歌，虽然读起来肤浅，但是总希望有人读，当然希望更多的人喜欢，至于懂不懂，无关紧要。

我的小心思就是写一部好小说，读起来奈人寻味的小说。换点儿小钱，至于其他的无所谓啦。

大熊。你说是不，风依旧在吹。（文/阅读时间作者·0下冬季）