小时代，已经远去

冬至前一天意外接到闺蜜的电话，在讨伐与解释里两人哭成狗。

这种事很久都没有发生过了。

9月10号的晚上，我从QQ与微信里删除了一些人——闺蜜们。当时只是一个简单的想法，即不想被同情，也不想看到朋友们的冷漠，更不想被时间沉淀后，那件事情变成我在她们心里的一个污点，我不想面对那样的眼神，我选择在她们知道之前，从所有的联络方式里删掉了她们。

那个下午的经历，改变了我大面积的人生观。关于人性，关于社会... ...可笑的是——当时我的包里还装着一本注满心得的《道德经》。

... ...

还好，我没有因此而沉寂，当伤痛与一切包括我被这个世界拒绝以后，我依然笑着去学车，去与人相处。有人问时，甚至可以去跟他们愉快的谈起我以前的公司，我的职位，我那些相处很愉快的同事。

仿佛连我自己都对那件事情选择性失忆。

其实从小到大，我从没有打过架，家庭教育的关系，父母都是老实人。我的内心深处害怕惹事生非。也讨厌粗口，讨厌脏话。

忍无可忍，重新再忍似乎成了我这一类人的行为准则。

好像，一切褶皱都被迅速的抚平。

... ...

当赵优优给我打电话时，用一种以往喝醉酒的语气，终于开始责怪着我把她删除的事情。聊天中，我知道了闺蜜圈里我已经成了被禁的名字，不被提及。

或许删除她们是我的错，但是那个下午，当一切还没有发展到最坏以前，我最先给她打的电话，当时她说在带孩子，然后就挂了电话。

那个下午，一切被迫告一段落之后，我不得不删掉她们。我害怕那些与事无补的安慰，与来自最信任的人的冷漠。我果然还是鸵鸟似的选择了不去面对。

当赵优优哭着诉说那天下午，她们在如何帮着我想办法，等到再联系我的时候，都联系不上我了。

她如此义愤填膺的指责着我的做法。被封存的眼泪还是刻不容缓的冲出了我不敢眨的眼框。我一如既往的无言以对。

很久以前我就不太爱去解释了，相信你的人，你杀人放火卖身求荣，他都会相信你，不相信你的人，哭诉到眼泪把撒哈拉给淹了，也是白费。

或许，我们曾经相互误会。

来现在这个公司之前，我发了一个朋友圈:不聚会，不见朋友，不逛街... ...

是的，很长一段时间，我想一个人。

9月10号以前，我们会常常聚餐，选择这个城市各种新开的旧有的店铺，吃我们想吃的东西，唱我们想唱的歌，流我们想流的泪，抱我们想抱的姑娘。张扬而洒脱。

可能现在，她们还是如此，但是已经没有我的参与。

那一年，我与初恋草草相恋，草草分手，赵优优义薄云天的要去揍人家一顿，然后拉上拉上我带上姑娘去找酒喝。当时我就撒着酒疯在想，这辈子，这个朋友交定了。

今年夏天的时候吧，好像是夏天，忘了。应该是初夏。我如何努力也记不起来那天有没有穿着夏衫。有一次聚会，唱歌的时候，人不是很多，我提议把我表弟叫上，然后告诉她们表弟是个185的帅哥，说完这句话后，她们开始翻开包包就着KTV昏暗的光线涂脂抹粉，涂抹夹杂着笑声。

那是第一次，我们的聚会中出现男生。也是第一次，我不知道我们到底有没有这么坚固的感情。我们向彼此掏心掏肺，不容分离背叛。

那天中午，我狼狈的打了两个人的电话，一个是赵优优，另一个是秋香。挂了赵优优的电话后。到新公司上第一天班的秋香，立即打车过来，叫上她的朋友。

其实关于信任，她们排在我的家人前面。人生中很多经历都与闺蜜有染。我们知道彼此的很多事情，也感同深受的想要保住这份经历岁月的友情。

冬至前一天下午，我一个人坐在偌大的空无一人的公司里，因为一个电话而泣不成声。我在想，那些撕逼后还能抱着一起哭的闺蜜们应该还是很相爱的。

而我们，像是真的回不去了。

可能，因为把我当回事的人都离开了我。于是，我开始学会，不太把自己当回事，也不把别人太当回事。

我愿她们，以后的生活可以向太阳盛开。（文/阅读时间作者·罗夫）