你是怎么看待“我是为你好”以爱之名的控制？
他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。
01
我这是为你好，你必须听我的！
有位网友分享了一个关于她邻居的真人真事。
邻居的儿子毕业快两年了，还是呆在家玩游戏，邻居到处求人介绍工作，求到网友身上。
这时候，网友才知道，一直被邻居赞扬有加、品学兼优的儿子居然一毕业就成了啃老族。
网友问过缘由，才晓得邻居儿子起初一直有找，甚至上过班。
但是邻居不满意儿子自己找的工作，要不嫌弃不稳定，要不嫌弃工资低，就算上了班，也是问东问西，甚至上过公司找主管，弄得儿子干不下去。
后来儿子图个清静，干脆把找工作的事情都交给邻居。
邻居对网友说：“我这都是为他好，怕他吃亏！”
这应该是许多人都有过的经历。
为了不让你输在起跑线上，你的童年充斥着各种补习班、兴趣班。
父母说：“我这是为你好！”
好不容易成年了，要上大学了，填报志愿的时候，他们比你更紧张，这个大学不够好、那个专业更容易找工作，硬是否决了你的意愿。
父母说：“我这是为你好！”
大学毕业了，按照父母的意愿留在家乡，他们要你考公务员、进国企，如果没有对象，他们铁定紧张兮兮地为你安排相亲，尽早结婚。
父母还是说：“我这是为你好！”
在中国，有“以孝为先”的说法，孝顺听话的孩子，才符合“大众审美”。
父母都说“为你好”了，你要是不听，就是不孝，就会被戳脊梁骨；而只要你服从了，就能过的很好。
然而，“我这是为你好”，实际上等同“你必须听我的”，完全没有考虑到孩子本身的需求和意愿。
心理学家弗洛姆曾说过：“他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。”
父母打着“为你好”的旗号，剥夺了孩子自主选择的权利。
他们正以爱的名义，控制孩子的人生。
02
有一种冷，叫做爸妈觉得孩子很冷。
我曾在网上看过这样一个故事：
有位外国妈妈带着女儿逛街，女儿指着路边的雪糕店说：“妈妈，我想吃雪糕。”
妈妈说：“好。”
“我想要香草味的。”女儿立即“下单”。
结果妈妈说：“有巧克力味，这个更好吃。”
女儿摇头：“我就要香草味的！”
“你不是喜欢巧克力味吗？就要这个吧！”
“不！我现在只想吃香草！”
最后妈妈还是买了香草，可却对女儿说：“你真任性，以前都没吃过香草的，买了不吃不就浪费了，妈妈明明是为你好！”
有一种好吃，叫做爸妈觉得这个很好吃；有一种冷，叫做爸妈觉得你很冷。
把自己的意愿放到别人身上，以己度人，在心理学上叫心理投射。
这几天南方天气转寒，周六日去公园的时候经常看到带孩子的老人，小孩都嚷嚷着“好热”了，还使劲地给小孩穿。
他们说：“小孩子怕冻，不穿多点会感冒的。”
咱们父母，不是50后就是60后，正逢物质相对匮乏的时代。
因为他们的童年经历，他们最关心的，就是我们以及孙子辈吃得饱不饱、穿得暖不暖的问题。
曾经的糟糕体验，让他们不自主地将自己的感受放到孩子身上，以为自己的想法就是孩子的想法，觉得为她做的事、做的选择，都是对的。
比如那位妈妈，她其实是将自己的感受，当成孩子的感受，试图把自己的想法强加给女儿。
她的做法，其实是在否决孩子自身的想法和选择。
这容易让孩子对自己产生怀疑，不能正确认识自己。
那位女儿之所以能够一直坚持自己的意见，大概是因为曾有亲人尊重她的想法，并曾鼓励、支持她的决定。
然而，并非所有人都像女儿这么“幸运”。
03
你们说为我好，可你们知道我想要的是什么吗？
《死亡诗社》中，学生尼尔喜欢表演，但他父亲要求他考上医科大学，在完成学业后才能参加课外活动。
他父亲说：“你知道这对你妈妈来说有多重要！”
他父亲并没有因尼尔的演出获得肯定而高兴，反而决定第二天就让他转学。
结果，痛苦的尼尔在当晚自杀了。
尼尔并不希望学医，他的热爱的是表演。从医是他父母的梦想，只是他们想借尼尔实现梦想。
你为何而存在？
为了自己的梦想？为了别人的希望？
当一个人被逼成为父母手中的傀儡，找不到生存的意义，对TA而言，生命同样失去了存在的意义。
有个女生因为工作忙碌没有时间谈恋爱，眼瞧着都快奔三了，她的父母可就急了。
他们要她放下一切回老家，相亲，考公务员，让生活走上正轨，否则就断绝关系。
女生不同意，结果她妈妈竟去到公司，当着员工的面大骂女生的顶头上司。
这种情况下，她怎么可能继续留在公司？
事后，她说：那一刻我真想死掉，一了百了。
还有个女生，她和父亲逛街，路过一个婚礼拱门时，她父亲忽然说：“我们再走一次，我怕等你结婚，就走不动了。”
女生听哭了，之后就跟男朋友准备结婚。
结婚后，女生才知道，那件事是家人为了逼她早点结婚而专门策划的。
父母总认为孩子是自己的延续，把完成自己的遗憾的希望寄托在孩子身上，用自己的思想将操纵孩子的人生。
“我这是为你好！”
“你长大就知道我们的苦心了！”
“如果不是为了你，我们早已经……”
……
他们说着为你好的话，做着为你好的事，可他们不知道你想要什么。
04
你的“为你好”，其实只是“为我好”。
综艺节目《不可思议的妈妈》里，蒋丽莎因儿子偷吃了一口蛋糕，教训了他一顿。
原来，她给孩子们说过，在吃任何东西都必须首先问过妈妈——担心孩子会因吃到有问题的东西。
同时，她也纠结过，是否更应该让孩子自行判断。
有心理学家认为：“我们要尊重一个孩子受挫折的权利。”
说两个关于狼的故事。
第一个是《狼图腾》，老牧民毕力格曾劝止陈阵喂养小狼：
“你不能剥夺小狼捕食的尊严。”
第二个是《重返狼群》，李微漪意外收养了一只小狼。
小狼长大了，李虽然不舍，还是决定让它重返狼群。
有人觉得，在人类世界长大的小狼无法适应丛林法则，为什么一定要将它“放生”呢？
李只回答了两个字：“自由！”
谁也不能保证人生能够一帆风顺，我们也不可能永远为孩子遮风挡雨。
以爱之名，覆盖孩子的想法、干预孩子的决定、插手孩子的人生，最终不是培养出一个父母的复制品，就是培养出一个无法融入社会的巨婴。
在一片“为你好”中长大的孩子，压抑而不自由，难以与外人建立亲密的关系，甚至不知道自己想要什么，迷失人生的方向。
“我吃的盐比你吃的米都要多！”这是一种极度没有根据又不负责的言论。
古人也说：“闻道有先后，术业有专攻。”
你怎么知道你的经验就一定适用于孩子？
你的“为你好”，其实只是“为我好”，只为了满足你自己心中的期盼。
你不是傀儡师，孩子也不是你的木偶。
放手让孩子自己决定自己的事情，你要做的，只是教会他们如何为自己的决定负责。
