谁言寸草心，报得三春晖

真是一大幸事，县城电力检修，要停四天的电。在这个信息技术发达的现代，没有电，貌似好多人的日子都是过不下去的，每天好像丢了魂似的，患得患失。我称这种现象为“当代缺失症”。

和常人不同的是这几天没有电的日子恰恰是我最潇洒的时光，闲来无事，和王师傅、马哥聊天，王师傅今年四十五岁，比我爸爸小五岁，马哥和我爸爸年纪差不多，因为尊敬就这样称呼他们了。不知不觉和他们聊到了我的童年，当即我的心就颤抖了一下，静下心回忆着童年点滴。我是一个很少论及童年的人，无论和谁聊天，我聊起童年的次数总是少之又少。如果你发现我和你聊童年，说明我在心里把你当亲人，有一个很重要的位置了。即使是美艳，我谈起的也很少，倒不是我有一个多么深刻的童年阴影，而是我对童年记忆真的少的可怜，有时候怀疑自己真的是选择性忘记，忘记了那些不开心的事情，偶尔也会想起，但是也只是一笑而过。

我们常说，父爱如山，威严厚重；母爱如海，绵绵情长。我觉得这只是文人闲时扯淡的话，在我这里肯定要改变一下说法了，父爱母爱皆如山，特别是我的母亲，她对我们姐弟两个是苛刻严厉的，以至于我都到了怀疑我是不是亲生的地步了。

小时候家里承包了几百亩地，父母都搬到农场里去照料植物去了，真的是孩子还不如植物呢。家里就留下我和姐姐两个人，那时候我大概是5岁的样子，整天跟在姐姐的屁股后面在村子里瞎晃悠，邋邋遢遢的，不知道还以为我是捡来的呢。我的姐姐大我两岁，自然承担着照顾我的重任，到现在我对姐姐依然依赖的很，很多心事都只说给她听，她也很知趣为我保守着一个又一个秘密。

很多人大概不知道，其实我是怕黑的，尤其是小时候。我想这可能是在五岁的时候吓出来的吧，那天，妈妈从农场回到家，给我们姐弟做饭，之后就把我哄睡了。待到半夜，我醒来，发现家里一个人也没有。看着屋里漆黑的世界，我觉得我被世界抛弃了，认为在黑暗的地方总有一双眼睛在注视我，我不敢挪动一步，吓得哭出了声，大小便全部留给了我亲爱的床。

大概是妈妈听到了我的哭声，也或许是母子心灵相通，母亲回来了。当时我也没有太多注意母亲的表情，只是看到她匆匆忙忙地收拾着我造成的残局。我停止了哭泣，母亲说，“你个小兔崽子的，谁让你拉倒床上的。”说着母亲哭了，把我抱在怀里，摇着我再次入睡。我感觉舒服极了，因为母亲就在我身边，我感受着母亲的温暖，很快就再次入睡。母亲的怀抱是世界上最温暖的地方。当时真的不理解，母亲为什么哭，还以为是我带母亲哭的，心里有一种成就感。这也是我记事以来，第一次看到母亲的眼泪。

母亲对我和姐姐的要求是很严厉的，一人犯错，我们要承担连带责任。所谓的连带责任就是一起跪小黑屋，面壁思过。我小时候是很老实的，每次都是姐姐连带我跪小黑屋，真的是感谢小时候的跪小黑屋的日子，我都不怕黑了。每每和姐姐谈到这里，我们四目相对，不约而同地哈哈大笑，大家心有相通吧。

我的小学是在村子里上的，当时考一年级的时候还是数阿拉伯数字的，很简单从一数到一百。当时我六岁，真是少不更事的年纪，跟着大我两岁的同学屁后面在学校胡作非为。尤其严重的时候，还和别人打架。印象中有一次我和一个男生在男厕所打架，结果我们两人弄得满身人中黄，回家后被母亲结结实实地揍了一顿，然后我带着姐姐跪小黑屋了。再后来，我就变魔术般转学了，我想可能是因为和打架有关系吧，也或许是考虑到我以后的问题。

我转到了一座私立学校，教学资源在当地是一流的，当时我上四年级。好的氛围，对一个人的成长是很有帮助的，所谓近朱者赤近墨者黑嘛。我喜欢上了读书和写作，因为当时语文来时夸我的作文写得很棒。我认为我写的是很棒的，这倒不是我骄傲，而是事实。

每天放学回家，母亲总是要求我把家庭作业完成、练字、看书，我讨厌练字，所以很抵触，以至于小学到高考毕业我的硬笔都没有太大提高。之后我才可以做自己喜欢做的事情，觉得没有天理，凭什么我不能看我喜欢看的木偶（卡通的意思）。母亲就给我留下了一只手一张嘴的印象，手是用来打的，嘴是用来吼的。

母亲从小要求我独立，不只是我母亲，我父亲也是这么要求我的。那年我上六年级，正是小升初的时候，压力还是很大的。当时我的成绩还是不错的，父母一心想让我考县里重点中学，也就是实验中了吧，现在已经成职教中心了。每天都是很早起床去学校和住宿生一起上早自习，当时我只知道我要考到市里终点中学，然后才能摆脱母亲的“魔掌”，假如我留在了县上，她会一天不知道看我多少次呢。当时我起床的时候，爸妈都没有醒呢，我得自己学着做饭，然后自己步行去学校。

尤其冬天的时候，北方是很冷的，谁愿意冒着严寒起床做饭，父母给孩子做饭不是再正常不过的事情了吗？但是我是自己做饭，然后穿过黑漆漆的巷子，踏着积雪一步一步迈上学校，去学校的路上，一个人都没有。孤零零的就我一个人。我个人认为我喜欢孤独的性格是在小学的时候形成的，这是我对童年记忆最深的一件事之一。

最后，如愿以偿我考到了市里重点，我是住宿生，每三个星期回家一次。在开学的时候他们来送我，我心里美滋滋的，因为我逃脱了母亲的“魔掌”，可以自己随心所欲了。

可是到了他们要走的时候，我哭了。对，是我哭了。然后母亲也哭了。这是第二次我看到她哭，这次我的感觉是母亲是爱我的，第一次远离家，离开父母身边多少有点担心，担心自己不能很快融入新的环境。

我是一个多愁善感的男生，任何一件别人认为不经意的小事，我都是感动或难过许多天。尤其在这个别离的日子里，我几乎是每晚以泪洗面，掰着手指头算着回家的日子，这也是我第一次产生这么想回家的冲动。第一次回家的场景是记忆力印象最深的事情，父母都没在，姐姐也没在。能想象满腔的欢喜沦为心凉的奴隶的心情吗？知道最后我才知道他们是为我准备去了，真的大吃一惊。从此我也渐渐理解了母亲也理解了很多事情。

初中、高中我在外地整整待了六年，也离开父母身边六年。高考那天，母亲和姐姐过来陪考，我当时是很高兴的，又不想她们来，因为考场外没有遮凉的地方，考完第一场出来，母亲问我：“怎么样，儿子，语文发挥很好吧。”我淡淡地说了一句：“忘了写的啥了，喝醉了。”看到母亲的眼里，流露着迷惑。我赶紧补充一句，“但是醉的恰到好处。”姐姐和母亲相视一笑，然后带我吃了大餐，满满的幸福。

我一直独立惯了，任何事情都不想让母亲操心。所以直到高考完，在选择大学的时候，我都没有和母亲商量，直接报考了离家四千多公里的一所大学，这件事我当做秘密告诉过姐姐，她也是实在的很，愣是没告诉父母。

在收到通知书的那天，母亲又哭了，这一次我是故意惹她哭的，我想让他们知道还有一个儿子，儿子无论在哪里都可以自己生存。

对于大学的事情，就像我的童年一样，我也是不愿意对外人提及。今天王师傅问到了，我就发自肺腑地和他说了一番。如果今天不和王师傅聊天，我从没想过要写一下自己的母亲，是真的没有想过，我觉得很空洞。

大学毕业，顶着家人的压力报名了西部计划，当时我报名去西部的消息在亲戚朋友里想炸了锅似的传开了，大家纷纷劝阻我，说不利于我将来发展。其实我最想听到的是家人的的反映，母亲开始也是反对的，可能是对我的做法和想法习以为常了，她只说了一句：“只要你不后悔就行。”

走的时候，没有送别，没有话语，自己站在车站里回忆着太多的美好，我想到我做过太多的错事，想想没有好好孝敬自己的父母，再看看即将启航的列车，很多感慨和痛楚，最后我哭了。母亲是不是在家里哭了，我并不知道，我想这一次她会笑的。

细细品味匆匆走过的二十四年，从呱呱坠地的小屁孩到风华正茂的现在。母亲给我带来的不仅仅是生活的独立，更是精神的独立，负笈以来，母亲给我太多自有的抉择，自己选择文理科、自己选择大学专业、以及到自己选择未来的路。她只是说一句话，“这样做你不后悔，因为这是你的选择，怨不得别人，既然选择了你就要认真走好你的路，不要羡慕别人。”我一直记得这句话，每每遇到困难，我总是能够扛过去，之后发现没有翻不过去的山。

家人之间，有种情感是显而易见的，但也是最难表达的。我们总在抱怨，抱怨自己没有一个好父母，抱怨社会的不公平，殊不知父母把最好的都给了我们。何不趁着父母还健在认认真真地对他们说一句：“我爱你们。”？

对，我爱你们！（文/阅读时间网读者·三爷，二零一五年十月二十日，贵南县）