荒唐的苦果不该让孩子承受

　　摸着尚未突出的小腹，我无法想象一个小生命正在里面孕育，毫无疑问这是我的孩子，可是孩子的爸爸是谁呢?直到此刻，我才为我的荒唐和任性后悔不已……

　　

　　结婚前夜的疯狂

　　我不知道其他女人在当新娘的前一晚是怎样的心情，与我而言那是五味杂陈。我既期盼开始新的生活，又舍不得过去的种种。那个即将成为我老公的男人，并不是我的最爱，但是他能给我安稳的生活。对于一个已经步入3字打头岁数的女人，安稳是我目前最想要的。我不再年轻，没有多少青春能让我继续耗在那个我深爱的男人身上了。我已经给了他十年最美的光阴。可在我结婚的前一晚，我还是想到了他——逸。

　　我打电话给他，只说了句我现在过去，然后就去了他的出租屋。这个屋子里有我太多的回忆。逸是我的前男友，跟我一样是学舞蹈的，我们曾一起演出，一起练习，一起憧憬美好的未来。然而命运弄人，他在一次车祸中撞伤了腿，虽然康复后身体无恙，但从此却不能跳舞了。他转做了舞蹈老师。虽然，他嘴上不说，但我能感受到他的失落和苦闷。他原本就不是一个乐于表达自己的人，他总是把自己的内心包裹得严严实实的。为了能有更多时间跟他在一起，我也放弃了表演，跟他一样当了舞蹈老师。我以为他会明白我的用心，却没想到他因此第一次跟我发了脾气。他大吼着说他不需要我的同情，他也承担不起我为他放弃自己的前途。说完，他头也不回地走了。那是第一次，我隐隐觉得这个男人终究会离我而去。那一年，我和他都才25岁。

　　那时的我想法很简单，我想跟我爱的人同甘共苦。在我看来，舞蹈生涯再长也长不过我与爱人的长相厮守。放弃舞台，我依旧可以从事我喜爱的舞蹈工作，还能有更多的时间跟爱的人在一起。我不觉得这是牺牲，但是我却忽略了逸那颗敏感的心。他跟我不同，他来自农村，他能走上舞台是倾尽了全家的所有，他是全家人的希望。所以他的失落不仅仅是为自己，他内心的沉重或许是我永远无法体会的。而我的离职，无疑在他本就沉重的心上又压了一块石头。

　　那天他走了之后，我独自在我们出租的房子里想了很久，我想他很快会回来的。第二天，我去新单位报到的时候，收到了他发给我的短信，他要跟我分手。我回到出租屋，他的东西都已经不见了。原本他的东西就不多，几件简单的衣物、证件。我突然觉得我们虽然在一起四五年了，但我对他的了解并没有想象中的多。这一刻，我连他的老家到底在哪个村都不清楚。

　　我不停打他电话，给他发短信。他只回我：“别再找我。”最后我割破了手腕，拍了张照片发给他，他终于回来了。我当然不是真的想死，这是我所能想到的逼他回来的唯一办法。毕竟那么多年的感情，他不可能如此弃我于不顾。

　　我紧紧搂着他，哭得喘不上气，全完忘了手腕的疼痛，我只知道我离不开他。他坚持带我去医院，其实我手腕的伤口并不深，真正的伤口在我的心上，只是我当时自己没有察觉。从此以后，面对逸，我变得小心翼翼，深怕稍不留心，他又会离我而去。

　　怀孕了，却不知道孩子是谁的

　　往事历历在目，不管对与错，眼前这个男人都已经在我的生命中划下了深深的印记。这一晚我想真正跟过去告别，我想牢牢记住这一晚。我和逸没有多说什么，其实我们也不知道还能说些什么。千言万语、千愁万绪全都化作了激烈的交融，这是我们最后一次拥有彼此，所以我们几近疯狂、毫无保留。

　　到最后，我哭了，扑在他的怀里，我问他也是问自己，我们为什么会走到这一步。他说是他的错。这是第一次，他承认他错了。可是已经太晚了。

　　当年，他转做舞蹈老师后，一直心情不佳。渐渐，他开始爱上喝酒。喝醉了，就变成一滩烂泥，什么都不知道了。我稍有抱怨，他就提分手。我想跟他结婚，或许有了家庭、有了孩子，他会重新振作起来。可是他说他不想结婚，他负担不起一个家的责任。我不断说服自己，给他时间。可岁月匆匆，我们的爱变成了对彼此的折磨。终于，在我30岁生日后，我下定决心离开这个我仍然爱着的男人。我想理智一些，为自己的未来打算。

　　我搬回了母亲和继父的家。母亲与父亲离婚多年，早已各自成家。我一直跟母亲一起生活。母亲是个聪明人，再嫁得很好。继父有钱，人也不错，只是跟我没什么话说，客客气气的，倒也让我自在。我从小住校，跟母亲的感情比较淡，她也不太管我。所以，我来去自由。

　　很快，我相亲认识了现在的老公。他是个生意人，却不市侩，他说喜欢看我教小孩子跳舞的样子。对老公，我说不上爱，起初只能说不讨厌，慢慢多了些欣赏和喜欢。交往半年后，我接受了老公的求婚，我想要安稳的生活。折腾了太多年，我不想再折腾了。

　　可是过去的10年太过深刻，不是说翻过去就能翻过去。在婚礼的前一晚，理智没有管住我的心和身体，我让自己随心任性了一次，我告诉自己这是最后一次。我一夜无眠，天刚亮，我离开的时候，没有跟逸说再见，我知道不能再见他，见到他我的情感就不能自已。

　　我以为我跟逸就此真正结束了。谁知婚后不到一个月，我发现自己怀孕了。我没想到会这么快有身孕，可是算算日子，我突然慌了神。受孕的日子正是结婚那几天。我瘫坐在新家的沙发上，心乱如麻。看着身边的一切，舒适宽敞的家，都是老公照我的喜好布置的，我已经定下心想要过安稳日子了，为什么会这样……老公出差去了，幸好只有我一个人在家，我想理清头绪，却越想越混乱、越想越害怕。

　　孩子是无辜的

　　这么多年来，为了不影响我的舞蹈工作，我和逸一直采取避孕措施。可是婚前的那晚疯狂，我完全忘了这么重要的事。之后，我有过犹疑是不是要吃事后避孕药，但第二天就是我结婚的日子，我无暇顾及。我安慰自己，不可能那么巧，怀孕没那么容易。

　　结婚当晚，是我第一次跟老公同房。这是我一直以来的坚持，老公很尊重我。两个男人，前后只相差一天，我如何分得清楚?我这才意识到自己的荒唐，怎么会让自己陷入这样的境地。 　　摸着尚未突出的小腹，我无法想象一个小生命正在里面孕育，毫无疑问这是我的孩子，可是孩子的爸爸是谁呢?直到此刻，我才为我的荒唐和任性后悔不已……这是老天爷在惩罚我的荒唐和任性吗?我既然已经要结婚，就不该再去找过去的恋人，一晚的温存换来的却是无尽的烦恼。

　　我想趁老公不在家，悄悄去把孩子打掉，一了百了。可是这个念头只是一闪而过，就被我打消了。不管怎样，孩子是无辜的，这个孩子是我的骨肉。做错事的是我，我不该让孩子承受这个恶果。

　　就在这时，老公打电话来了，老公温柔地提醒我早点休息，一个人要好好吃饭。我的泪水在眼眶里打转。一句对不起，几乎脱口而出。可最终我还是忍住了，我不敢想象如果我把实情告诉老公会是怎样的后果，老公会有多痛苦。我很害怕，我怕老公会离我而去，我是真的想跟老公好好过日子，养育我们的孩子……这是我一直以来渴望的安稳日子，眼看已经梦想成真，却又被我一手毁了。

　　可惜世上没有后悔药，如果有，我那晚就不会去找逸。明知没有结果，我却任性追求一时的心理满足。我想记住和逸的最后一晚，把这份记忆永远藏在心里，却没想到会留下这样的纪念。我不敢去找逸，我不敢想如果他知道他可能有个孩子，会是怎样的反应。我跟他已经结束了，我不能再把他牵扯进来。

　　我脑子里乱糟糟的，我和老公新婚燕尔，几乎天天在一起，这孩子是老公的概率更高一些。可是无论怎么算，我还是排除不了这孩子不是老公的可能。我既舍不得打掉孩子，又不敢也不忍心告诉老公真相，那我只有隐忍这个秘密，独自承受这份煎熬。如果孩子出生长得像我或是我老公，那就万事大吉。我可以永远守着这个秘密，不告诉任何人。可是如果孩子长得像逸呢?想到逸的那对浓眉，我的心在颤抖。

　　是不是要等孩子出生后悄悄去验一下DNA呢?如果证实孩子是老公的，我就可以安心了，但如果不是呢?……如果将来被人发现我给孩子做过DNA检验，即使孩子是老公的骨肉，我该如何解释?孩子又会怎么想呢?

　　我想了一个又一个主意，然后又一一否定了。错误的开始，导致结果怎么收场都是错。我跟自己说唯有勇敢地面对可能发生的一切，把肚子里的孩子当作是老公的，不去想那一晚的荒唐。

　　该来的终究会来，我既然做错了，那就该承受一切的后果。现在的担心、忐忑、忧虑、愧疚、自责……这一切都是我该受的，只是我对不起腹中的孩子，对不起老公。我祈求着，孩子是老公的……

　　编后语：理智与情感好比一把双刃剑，坚持理智，可能伤了情感，顾了情感，可能又失去理智。能很理智地处理情感，能在情感的一定范围内保持理智，当然最好。但现实生活中，我们往往面临取舍，左右摇摆。如何驾驭理智和情感，是每个人都该学习的课程。学习的过程需要付出代价，有些代价可能过于沉重，但这就是人生，没有回头路，所幸你已认识到自己做错了，唯有走好未来的每一步。