一封永远无法寄出的信

这是在一本遗世的日记里发现的信件，没有收信人地址，也无从考证写信之人。但洋溢在字里行间的那份真诚的对爱对生活的理解，却能很轻易地触动我们日渐坚硬的心弦。原信辑录此处，只做一些语法上的修正。

竟决定要写封信得你，这想法令我吃了一惊，但终究还是提起了笔。

英语老师提起梵高，我说我极其喜欢他，尽管他没有左耳。她却斜着眼看我：“谁说的？人家梵高健全的很呢。”

心灰意冷，决定不再去寻找同类了。

你知晓这种感觉吗？不，你应该不知道，你总能极轻易地寻到自己的同类，而我，却只能孤零零地守着自己，且别无他法。

我们在一起行走的时间里，大部分是沉默的吧。并不是无话可说也不觉得尴尬。只是我太过容易沉溺于自己的世界。可现在我变了，我觉得我必须得改变一下自己。我用我自己都难以相信的速度改变着！我同任何一个我不认识的人讲话，急于建立起自己的落脚之地，急于建立起一个属于自己的小王国，迫切地需要一些朋友。这样下来几天，倒也并不怎么奏效。只是我为了它而变的没有原则，甚至笑着同我并不喜欢的人讲一些亲密的语言。或许你此时认为我是可悲的。但我必须这么做，我要改变自己被动的处境，被动的人生。我必须独立起来，我也必须为家里分担些义务，我还有个弟弟就要升初中了。

在这个五颜六色陌生的城市里，在这个陌生的学校里，我唯一的朋友就是我的同桌了。他说他叫张龙，对我特别好，好到什么细节都能想到，根本不用我去操什么心。当然，还有小旭，从我来到学校起，他便开始陪我吃饭，帮我买东西，直到我熟悉了环境，以至于不曾发觉有什么，似乎一切都是理所当然的。直到今天下午，老师拜托他们几个去卖瓶子，我才发现目前对他的依赖性大到了极限。连饭竟不知道怎么吃了，没有他在身边，一片茫然。我从来未曾对某人产生过依赖感，这感觉让我感到害怕。他只是一个下午没有陪我吃饭而已。

这感觉无孔不入，我无计可施，倍感无力。

看，我又是这样，只顾着自讲自话了，我竟一直如此自私。

今天偷偷混出去，上了一个小时的网。你一定很奇怪，我为什么没有发一封邮件给你，而选择写信这样危险的举动。它很可能无法抵达，甚至这个时侯，我还并不知道你在哪个班上。如果我告诉你，是因为没时间，你会不会觉得好笑呢？但的确这样。我积攒了过多的想法却无处发泄，我甚至不能去写一篇短一些的日志，我害怕一写便不可遏止，如同这封信般。

你在ST上面总是什么都不给我讲，似乎是我在自说自话，甚至有时我会奇怪，我是否真的认识nanita？也开始怀疑自己是否真的曾经和你走得很近。

很久很久没有听你在我耳边絮叨姜芳这姜芳那的，反倒有些不习惯。这里没人会给我讲心里话。

和我同一寝室的，露露、王艳艳、申茗霞都各有各事。可笑的同步性，我还是在三<八>班，这听起来多少有些讽刺，更具同步性的是，班级的位置还是在楼梯口的那个方位。

小旭每天都下楼来找我，帮我借书呢。刚来还谁都不认识，而靠窗户的同学却因此而认识我了。Hey，这让我想起来，甚至在刚开始的时候，我会习惯性地认为他们的下句话是：欧阳，严寒找你的。真的，可现在没有了。我认为应该把它讲给你听，这是我在这里记起你的瞬间，应该让你知道。

我应该感谢这里的环境，时间的紧迫让我没有时间思考，变的木讷并且没有时间难过。我不会像高一刚去我们学校时的那样，没有繁重的课业，我可以坐在那里，尽情并且孤独地思考谁谁谁、某某某的。突然感到好笑的是，从前我坐在那个学校里面，向这里投递了多少封被我精心画上了繁复花纹的信纸的信，尽管并不见得有回音。如今，我终于站在他曾经驻扎过的土地上面，却再也不得一见。

我就在想，你会不会有天独自站在西藏广袤的土地上面，去思念她。原谅我这样讲。现在的你们让我看不到任何希望。曾经一度希望能够麻痹你，让你看不到她的任何一个缺点。但似乎并奏效，我只是个蹩脚的巫师。

毕业照的后面，竟有我们的画室，是后来才发现的。我整个高中的感情几乎全在那里了。画室的后窗上面不知道还有没有曾经和乔丽各自执笔画的那颗心了。我记得很清楚，我的那半是用我最钟爱的钻蓝画的。呼……但愿它还在。

我们都是只适合精神恋爱的人。呵，听起来有些可笑，我总在心中将宋美化到了极致。他写一些在三年前我还无法企及的文字，我还记得他写李清照时用的名字“她比黄花瘦”。他读李清照的时候，我还在为一篇篇短小的校园小说流眼泪。我只听张韶涵的，而他在向我推荐王菲。很温柔、很喜欢笑，帮我抹桌子，帮我抄笔记以及要我教他唱《jurhty》,生命中第一次出现对我如此温柔并且品味优良的男孩子，喜欢他便听起来理所当然起来。

而今三年，我终于得以超越。我看许多他不曾看过的书，我所写的文字能轻易地将他比下。他开始问我什么歌好听，他会将我写给他的信纸上面我亲手绘制的花纹拿给别人炫耀。却在对我的态度上面大打了一番折扣，如何会这样我不得而知，也不想知道了。

总对自己讲，多写一点，多写一点，于是便真的写了这么多。以至于停不下来。本是将这封信寄给你的，可现在，这打算取消了。等到以后，我可以好好看看，自己是怎样思念一个人的。

小旭太过温柔了，我和他相处愈久愈能发现它的优点。呵，今天早上他将手放在口袋里，半天才拿出一大盒奶片来，说昨天晚上回家只拿了这个来，你吃吧，本来还有糖呢，结果被我们班上的人吃完了……我有些小小的感动，手里拿着奶片，还温温的。呵……吃过饭回来又给我50元钱，说是怕我回家妈妈检查……我惊诧于他竟然可以细心到这种程度，原本我以为他是个粗心大意的人。

今天回家一定把签名给改了去……嘿。

你是聪明的人。我知道，并且你的聪明锋芒毕露。我不得不承认，我在你身边的时候感觉有些自卑。你对周围人的态度都很随和，并且幽默，和你在一起总是很轻松。没少笑，不笑的时候，，便是讨论起她。你和别的女孩子可以无所顾忌的打闹，和我却不可以，我并不是说羡慕你可以和她们打闹，只是觉得你和我在一起太过拘谨。让我觉察不到我们是如此要好的朋友……

就先写到这里吧……（文/阅读时间作者·竹尚子）