你不在，我势必独行

不曾拥有，无谓得失，此刻我只能以梦想之名拥立我的王城。

过往许久，可谓真是心无杂念了。一路走来真是身心疲惫，不敢再有任何奢望，如今当真明白且珍且行，怕会有一天当真如浩汉说的：每一次告别，最好用力点。多说一句，可能是最后一句。多看一眼，可能是最后一眼。

午日的阳光格外的暖和，在阳光下得心情也是格外晴朗。放下手中的回忆突然就想写点什么了；突然这一回想发现自己都走了好远了，点滴的记忆或深刻或’浅释如今却也只是云淡风轻了。只是没想到这一晃都这么久了，走了那么久现在麻木的都不知道什么是累了，放肆的竟要颠覆所谓的命运。想到这里会心一笑，真的好感谢，感谢自己还没有被这荒漠的人潮淹没，还能紧握唯一属于自己的东西，努力前行。想想自己这些年过的真是很拼命，一心按照自己的意愿做着自己的事，不顾一切的一种追求。可到头来才发现身边除了爸妈都没有真正意义的陪伴，现如今有一段友情，有一段亲情，竟是一无所有了。我知足了，不再奢望不该到来的，不骄不躁安静的活好。

到了这个年纪，我看得最重的是责任，放纵了，任性了也该好好收敛自己了。前几天姑姑突然打电话说奶奶想我了让我给奶奶打个电，电话拨过去了，那边从声音里听得出来奶奶挺开心的，还时时提到早点领个孙媳妇回去，我只是和奶奶开着玩笑说：急啥呀，你担心你孙子找不到媳妇呀，不急不急，终身大事可不能随随便便的将就。奶奶语重心长的说：你个傻孩子，你早点成家了你老妈才能早点歇歇呀，在家帮你带带孩子，就不用成天在外面跑了。随后关心了几句，电话就挂了。突然感觉心里好酸，好痛。好想给她打个电话，可我不敢，我真怕自己会抑制不住自己心里亏欠。爸妈结婚二十多年了，老妈几乎也跟着老爸在外跑了二十多年，作为一个儿子我能理解他作为一个父亲的难处，他需要扛起一个家，真的是很不容易的，天天早出晚归，有时累的真连说话的力气都没有，为了自己的家，他付出的我都看在眼里。可作为一个男人我不认可他，老妈跟他这些年他实在没让老妈过过什么好日子。这并不是什么埋怨，要说埋怨我也没资格。只是觉得老妈毕竟是个女人，愿意和老爸一起吃这样的苦，吵过闹过，还是惦念还是牵挂，还是努力维持这个家这便是一种莫大的福分。想到自己也就只剩满心的愧疚了，很多事我心里明白，可我是一个没有资格谈爱情的人，即使我知道有些事或许我去做了，你们会心里好受点，可我怕，我太怕委屈了你们。

时间带走的太多，能留下来的寥寥无几 。如我明白，其实每个人活着并不代表什么，只是我们每个人都应该找到活下去的理由。因为有了挂念，才有希望，才有继续下去的理由。也因如此我更要好好活，走到自己想要到的地方。不论在哪里我都知道你们会在我身边，不需要有人陪我一起哭一起笑，但我需要有人和我一起分享。慢慢也学享受寂寞，学会好好善待生活里需要珍惜的人。按部就班的来过，好好的打理自己，过的明了洒脱就好。相信，相信一切都是最好的安排，该来的会来，该走的就不要留，默默悦人，明媚自己，便已足够。

我抗拒自己放任自流，所以我宁愿做一生的斗士，无所谓别人怎么看，无所谓生活会给我多少苦难，我只知道我想要的是什么就足够。我也会阿谀奉承，也会溜须拍马，可以像孙子一样活在夹缝里，可我不会让自己一辈子活成一个无知小民。没有“金鳞岂是池中物，一遇风云便化龙”空想，更不会妄自菲薄，只要在合适的时候做合适的事就好了。

你在或不在，我都会开始。你去或不去，我都会到到达。远方的路注定孤独，你不在，我势必独行。（文/阅读时间作者·等心上的月光续写忧伤）