写给我与7先生的信

从来没想过这样的情况，我会喜欢一个人，或者说喜爱一个人，喜欢那背着我跑台阶，那大大的拥抱，那紧紧的牵手，那强烈的呼吸，听他有力的心跳，看他满足的笑容，有时傻气的搞笑动作，而这些已经属于过去，属于最初的恋爱内容，是我以为第一次和喜欢在一起的初恋。

那年，我去了广州，为什么？其实我也祈祷在广州有新的际遇，爱上另一个人，然后把异乡变成家乡，把家乡变成故乡，但我是不是特别犯贱，我做不到，同时我勤恳工作，努力学习，享受旅行，可是总会想“如果你也在，如果7先生在，”可是最后我都觉得自己很搞笑，明明就不可能在，因为没有在一起了，就是分手了。感情就是这样，牵手的时候，一句“你是否愿意一起”，分手的时候，一句“我不愿意继续。”

K先生是我一特别好的广州同事，他就像我的长者一样，因为我经历的，他经历的更深刻，更残忍。他总是告诉我珍惜美好的现在，因为青春，我才敢去赌博，赌一场互相示好的恋爱能不能步入青春褪去后的成年，不是一个阿拉伯数字18岁的成年。他总是告诉我去享受青春，接受别人的爱意，也总是问我“东西已经坏了，留着干嘛？新的放着，为什么不试一试？”

那年的国庆，我在厦门，最爱的地方是台湾小吃街，玲琅满目的美食，让我每次都望眼欲穿的小肠胃每次都欢呼雀跃，因为一个人，于是我只能像游击战者一样天天去扫荡，心想“如果你也在”，我在厦门大学里穿梭，苦涩。在靠海的操场上坐着，在教室里坐着，在篮球场上坐着，在芙蓉餐厅里吃着，我看见许多情侣，如同我和7先生昨日的美好，心想“如果你也在”。我去厦大门口的邮政，静静的坐着写了一下午的明信片，心想，“如果你也在”。在搭乘交通工具，因为我单着，情侣想坐在一起，邀请我让座时，心想“如果你也在”。在山水接踵的桂林，在全球文明集中的世界之窗，在人云流水的铜锣湾，在威尼斯人酒店的广场，在东方明珠电视塔下，在外滩的咖啡厅，在从广州塔下来以后看见7先生给我的留言“生日快乐”，在很多很多时候，我想，我都想“如果你也在”。

我用了一年零4个月的时间去旅行，去消磨自己，与自己和解。我在鼓浪屿穿梭，看海，海边情侣更多的时候，我很清楚的知道“不可能你也在。”

那么你在哪里？你在学校里，你在教室里，你在操场里，你在我摸不着的千里，你在你觉得怎样是最好的自我意识里，你在你更想拥有的别的东西里，总之我总不是7先生的势在必行，矫情的，委婉的说我总是7先生情非得已的放弃里。如果有一天，7先生开始后悔放弃我，希望7先生相信我，我从未想过用离开的方式教会你如何去珍惜，否则就没有后来。

我相信我跟7先生是互相喜欢的，同时我也相信我们互相了解，可是我们似乎都不能接受互相了解的彼此，于是相处就显得摩擦很多。所以后来我们尝试再在一起的时候，我连开口说对于7先生某些事情表示不舒服的勇气都没有，而这些不舒服大多也是醋意，也是觉得7先生并无多少心在我意。

我很懊恼自己，也很气自己，我希望我是7先生一生里回忆最美好的人，如果不是第一，那我也希望一定要是第二，然而我能预见，如果精神僵持的状态持续下去，更不会有好的结果，虽然心里总想“如果被珍惜，依然会长情。”

我开始讨厌我自己。大概是从9月开始，真的确切讨厌自己是从11月开始特别强烈，到此刻更是觉得自己是个卑鄙的人，不懂感恩，把所有坏情绪都丢给了父母，连工作都承担了些。

我们小区的一个理发师，26岁离婚，现在30岁，有个5岁的女儿叫涵，喜欢粘着她的婆婆。理发师性格不好，甚至是他的每句回话都像是在给你添堵，涵每次叫他吃饭的语气都略带胆怯。其实他以前是脾气很可爱，做人很温柔，生活很踏实的，因为一段婚姻的结束，导致他心理开始不愉快，他只是像往常一样吃饭，睡觉，理发，但却失去了每个应该幸福的人都具有的平凡的能动力，一种知道自己想要的，能主动的去创造的能力。

过去分别的那一年多里，至少我还能玲珑的生活，积极，阳光，勇敢的充实自己，而后来的分手，就如同理发师，像一个低能儿，比去年更加让父母着急。有些东西真的很难表达，张爱玲离别爱人胡兰成以后每天都是在回忆里辗转，她却也刚烈，她的风情依然有许多人追求与仰慕，她说过，“因为爱过，所以慈悲，因为懂得，所以宽容，” 可是，她不再，不再有爱一个人，爱到低到尘埃里的姿态。

7先生给了我热烈的爱情，在我看来，7先生是个苦情人，一个苦情的浪子，善良，刚烈，温情。所以我相信7先生能有付之所有去爱一个人的那天，也希望那天7先生爱的那个人就住在7先生的那所房子里，然后相濡以沫。（文/阅读时间作者·汪燃）